Haciendo una bonita Amistad!

Hola Gente!

Ya se que me he tirado mucho tiempo sin escribir por aqui, pero la verdad es que no tengo mucho tiempo libre. Bueno en esta entrada os voy a contar la aventura que me paso el otro dia. No esta mal vivir aventuras graciosas, pero tambien necesito descansar de ellas algun que otro dia jajajaja.

Resulta que he conocido a dos chicas que estas trabajando aqui tambien y viven cerca mia. Asi que el otro dia decidimos quedar par a ir a cenar a la playa. Mi tarea hasta el momento era facil: Coger el coche e ir a recogerlas a su casa que esta solo a 4 km de donde yo vivo, asi que… Que puede pasar? Ademas de llevar a mi lado un GPS para indicarme la direccion. Total que digo, ya que voy a salir una noche a cenar por ahi, y como mi mama me diria ‘’Vistite en condiciones, y afeitate vaya ser que te metan en la carcel’’ pues me trajetee de blanco, unos pantaloncitos blancos, camiseta|camisa Blanca y hasta los calcetines blancos , si si, tipo ibicenco. Pero macho! Ya me vista de ibicenco, de chino o de cordobes que al final la termino jodiendo con el traje. Y todo por vestirse uno con elegancia. Donde se pongan unas buenas calzonas de basket, camiseta ancha y deportivas, que se quiten todos los Emidios Tuccis, Gucci y compania.

Resumiendo, que voy en el coche siguiendo las indicaciones del GPS , y en ese momento todo es maravilloso, os lo explico con ejemplo y todo: Ese momento de pelicula en el que te ves a camara lenta, conduciendo con una sonrisa que te llega de una loncha a la otra, todos los vecinos te saludan felices con la mano a medida que pasas por sus casas, un brillante sol que entra por el coche y brilla tu cara y una cancioncita de esas felices sonando por la radio. Si gente, en ese momento todo era glorioso, hasta que de repente  (y no se porque pero creo que al igual que los vateres los GPS del mundo tambien me quieren joder) el GPS me indica que gire a la derecha y cuando lo hago veo que enfrente mia se acaba la carretera y esta la entrada a un bosque. Me parecio raro la verdad, pero como hay muchas casas que estan por ahi perdias en mitad de los bosques pues decidi hacer caso al querido GPS. Aunque segundas antes me lo pense, porque mire a la izquiera y vi como continuaba la carretera, bonita, reluciente, con bonitos coches circulando por ella e incluso un Arco Iris con ojos y boca que saludaba atentamente a todo el que pasaba, y sin embargo a la derecha estaba esa lugubre entrada a un bosque con arboles oscuros a todos lados, sonidos de serpientes, un estrecho camino de tierra en medio y una rana en la entrada del camino con un cigarrillo en la boca y cara de amargada… Si! Todos hubieramos seguido por la carretera y le hubieran dado porculo al GPS, pero yo soy yo, soy Davilote, y en aquel momento el GPS era mi maximo mentor.  Asi que con valentia, pise el acelerador y pa dentro! Aqui empieza lo guapo (Bueno para ustedes que estan leyendo esto sentaditos en su sofa, pero para mi una gran pesadilla). Haber, estamos en America no???y todos sabemos que a los americanos les encanta hacer pelis de miedo de esas con asesinos con motosierra, cuchillos y mascaras… digo esto porque fue muy curioso que justo al entrar en el bosque una enorme tormenta cubriera todo el cielo de negro. Es sospechoso, yo creo que el gobierno tiene instalado un sistema en el que cuando te adentras en un bosque oscuro automaticamente se genera una tormenta, supongo que para que te sientas mas dentro de una pelicula de miedo, creo yo. Asi que con lo bonito que estaba el dia empieza a caer una que te cagas. El camino super super estrecho, justo para el coche, y yo pensando ‘’Ojala este bosque se acabe pronto y de a una casa, porque si no con este caminillo no puedo dar la vuelta con el coche’’. Total que continuo hacia delante, la lluvia cada vez mas fuerte, las ramas de los arboles golpeando contra los cristales del coche. Madre mia! Madre mia! Empiezas a acojonarte, Quien me mandaria a mi meterme aqui??? Con lo agusto que estaba yo tumbado en el sofa viendo a Bob Esponja! Madree miaa!! Me da por mirar como anda el coche de gasoline, Menos mal! Algo tenia que salir a mi favor, por lo menos el deposito estaba lleno. De repente veo que un arbol se ha partido y se ha caido cortando el camino. Mierda!!! Me cague en to lo cagable, en mi y en San Bernardino (No se porque siempre me cago en ese pobre santo, lo siento por los Bernardos que este leyendo esto). Y claro era un tronco gordo y con el coche no podia pasar por encima de eso. Miro el reloj, y veo que voy 10 minutos tarde de la hora en la que habia quedado en recoger a las chicas. Que hago? Con la que estaba callendo si salia a quitar el tronco me ponia como una sopa. Decidi meterme en internet y escribir en google ‘’Que hacer en caso de encontrarte un tronco en mitad del camino y esta lloviendo a tope’’ alomejor encontraba un foro donde explicaran algo, pero no! recorde que no habia internet en el coche. Piensa David, piensa! Alomejor paraba de llover en pocos minutos, pero el cielo estaba mas oscuro. Pero quien salia ahi afuera? Todo oscuro, con sonidos extranos, yo solo… Seguramente hubiera Asesinos con sierra, vampiros, hombres lobo… bueno y tambien algun que otro animal pero eso era menos probable claro. En casos de apuro, siempre tengo un Plan B, y es preguntarme que haria mi Tio Ricky en esos momentos, siempre lo hago, y normalmente me funciona, aunque en este caso no me sirvio mucho. Que haria el tito en mi lugar? Supongo que el tio se sacaria una latica cerveza de la guantera del coche, una tripa chorizo del asiento de atras y la navaja de Albacete, y diria algo asi como: ‘’Illos, amos a esperar a que pare de llover y mientras nos comemos unas tapillas’’ Pero yo no podia hacer eso, seguramente estas mujeres llevaran ya un buen rato esperandome, y no tenia sus numeros de telefono para llamarlas. Asi que, respirando profundo, y preparado para cualquier cosa que me pudiera encontrar ahi afuera, abri la puerta del coche y corriendo como una bala fui hacia el tronco. El tronquito de los huevos pesaba mas que un cojon, con las manos mojas se me resbalaba. La primera vez que cayo al suelo todo el agua de un charco que habia al lado fue hacia mi pantalon. Goodbye pantalones blancos! Sinceramente en ese momento me daba ya igual los pantalones, solo queria quitar aquel armatoste de en medio. Lo vuelvo a intentar y se me vuelve a caer el tronco al suelo. Goodbye camiseta Blanca! Total que uno se desespera y empieza a darle patadas al tronco sin ton ni son, y para que? Eso va a solucionar algo???? Acaso vas a romper el tronco en mil pedazos??? No, pero te ayuda a fogar! Ahora es cuando ya me empiezan a entrar los sudores (Si, con esas gotas de sudor incluidas que parecen pipas de girasol), y me caian por la cara, ya no sabia si eran gotas de agua o las pipas de girasol, pero por tercera vez consigo agarrar el tronco y casi sin aliento apartarlo a un lado de la carretera. Ufff!!! No me lo creia. Vestido de negro, entro corriendo en el coche. Y sabeis que??? De repente oigo un sonido, un sonido extrano dentro del coche. Ooooh Senor! Ahora si que me acojone de verdad. En plena situacion de pelicula. No iba a mirar hacia los asientos traseros ni tampoco por el espejo retrovisor porque es ese famoso momento de pelicula en el que miras por el espejo retrovisor y tienes a alguien sentado atras. Ni tampoco voy a mirar hacia la derecha porque es ese tambien famoso momento de pelicula en el que una mano misteriosa rompe el cristal con un cuchillo o palo o algo asi. Entonces a donde cono miro???? Me agacho y me meto la cabeza entre las piernas y espero a que se haga de dia??? Intento buscar una tripica chorizo y me la jalo pensando en mi tio Ricky??? Puuuf malas opciones. Y aquel sonido extrano volvio a sonar de nuevo dentro del coche. Algo tenia que hacer ya, asi que respirando profundamente me gire hacia atras y grite a la misma vez: ‘’No porfavor asesino, no me mates, aun soy muy joven para morir, y tengo mujer y 4 hijos!!!’’ Abri los ojos, y no habia nada atras. Todo en calma, y el asiento delantero tambien. Respire un poco alibiado, producto de mi imaginacion je je… Pero el sonido volvio a sonar de nuevo. Esta vez mire en la direccion correcta de donde procedia aquel sonido y sabeis que encontre???? Un Sapo! Si si! Un Sapo! Jajaja parece ser que mientras intantaba mover el tronco, como deje mi puerta abierta se metio un sapo!!! Y ahi estaba el pobre, acorralado en una esquina del coche, mirandome con cara cachondeo, yo creo que se estaba partiendo el culo a mi costa! Fui a cogerlo y empezo a saltar por el coche, hasta que lo cogi. Pense hecharlo al bosque, pero meterlo en una caja y llevarselo a los chicos era mejor idea! Asi que cogi un Tupperware que habia en la guantera y ahi meti al Sapo Cecilio (Si, es el nombre que le he puesto). Despues continue conduciendo, muchos y muchos kilometros. El GPS empezo a hablar raro, parecia como borracho. Y la pantalla se encendia y se pagaba. Se le habia ido la olla!!! Total que ya tenia que seguir hacia delante, y ver donde acababa el camino. Las chicas? Supongo que ya llevarian un rato cenando en la playa!!! Menos mal que despues de casi 20 minutos se acabo el bosque y llegue a otra carretera! Porfin!!! Civilizacion!!! Que hago tiro para la playa y me invento una buena excusa, porque esta historia no se la van a creer. Pero que cono, si estaba negro de pies a cabeza. Mire a Cecilio, Cecilio me miro a mi: ‘’Ambriento?’’ Era mi unico companero en aquella terrorifica aventura, asi que me fui a cenar con el, pues estabamos enmallaos los dos! Bueno gente, y esta es mi historia del otro dia. Perdido en el bosque, llovido, sucio de pies a cabeza, asustado, pero… Encontrando a un bonito amigo, mi Sapo Cecilio!

Creo que sera una bonita Amistad…

Visitando el trabajo de Erin!

Hola Familia y Amigos!

Si, efectivamente. Esta manana Erin ha querido ensenarme su lugar de trabajo, y para ellos hemos ido a la ciudad, a una especie de Centro Comercial, que es donde se encuentra la Optica donde ella trabaja. Durante el camino a la ciudad, desde el coche he visto esos tipicos mercadillos que pone la gente en los jardines de su casa. Por lo que se ve, cada ano las familias hacen una limpieza general en el desvan de las casas, y todos los aparatos, libros, ropa, juguetes y demas cosas que ya no usan o son muhy antiguas lo sacan al jardin, lo ponen en mesas y lo venden a lo mejor a 1 Dolar la unidad, o algo asi.
Cuando hemos llegado al Centro Comercial me he quedado de piedra con otro descubrimiento, pero con este lo he flipado mas que con muchos otros. Resulta que el coche estaba en la reserva y Erin me ha dicho de repostar en una gasolinera propia que tiene el Centro Comercial, y cuando llegamos a la gasolinera veo un cartel que pone ''Solo para el personal'', y Erin me ha explicado que muchos centros comerciales grandes aqui, tienen sus propias gasolineras para todos los empleados que trabajen en ese centro comercial. Como os lo comeis??? Una gasolinera propia para los empleados, y ademas el litro de gasolina esta mas barato aun para los trabajadores. Si, como he dicho anteriormente, aqui se mueve mucha pasta, y por eso ves cada cosa que flipas.
En el Centro Comercial todo bien. Hemos comprado algo de comida y he estado mirando algunos portatiles, porque tengo que comprarme uno. La Tecnologia, mucho mas barata aqui que en Espana, por eso voy a aprovechar para comprarme aqui el portatil.
Despues de comprar hemos comido en un restaurnate del C. Comercial unos Hot Dogs y mas tarde hemos vuelto a casa. Por la noche, despues de cenar, la familia se ha puesto su Kit de Patinaje, y hemos salido a patinar por el campo. Bueno, yo he llevado una bici que llevaba enganchado un asiento detras donde iba el pequeno Gavin jejeje que gracioso.

Por ahora no mucho mas que contar. Que son las 10 de la noche, y a esa hora en Espana es la hora de cenar, pero aqui hemos cenado ya hace 5 horas y despues de un largo dia se me cierran los ojos.

Un saludo para todos mis lectores que esteis siguiendo mis locas aventuras!

Pequenas Anecdotas en mi adaptacion a este nuevo entorno!

El pasado dia cambie el panal por primera vez al pequeno Gavin y fue genial. Hacia ya como cosa de 1 ano o asi que no cambiaba panales, pero me salio bastante bien. Fue uno de esos momentos en los que me acorde muchisimo de mi Tete, y recorde todos aquellos panales que le he cambiado, esos ojos que me miraban y esa boca que se reia. Lo hecho muchisimo de menos a mi Tete, y me encantaria que pudiese estar aqui conmigo disfrutando de todo esto, porque estoy seguro de que se lo pasaria tambien en grande. Noooo! No os pregunteis si los panales son tambien gigantes jajaja, son adaptados a la edad de cada bebe, lo que es gigante es el embase de la caja jajaja.

A lo largo de esta ultima semana he tenido mi primera clase de conduccion. Acostumbrado a conducir coches de marchas, cuando conducia el Chevrolet queria pisar el embrague y cada vez que iba a pisarlo daba un frenazo, menos mal que despues de unas cuantas farolas tumbadas y gatos aplastaos me consegui mentalizar de que es tan sencillo como acelerar y frenar, y punto! Desde aquel dia conduzco el coche muy bien, de hecho ayer fue la primera vez que me fui yo solo al pueblo ha hacer la compra de la semana. Que gozada! Me puse mi musiquita de roquera de carretera y ha conducir por esas HighWay! Tremendo senores, teneis que probarlo alguna vez en vuestras vidas. Me falta un gorro de vaquero que me voy a comprar y unas gafas autenticas de Cheriff, y ya estare listo pa conducir como un rey por aqui jajaja.

Hoy mismo me he enterado de que aqui le puedes poner tu nombre a la matricula de tu coche si lo deseas. Flipante eh? Ya he visto varias matriculas con nombres asi de guasa.

La noche que fuimos al cine donde puedes ver la peli en el coche estuvo genial tambien. Es muy gracioso porque ves a los crios dentro de los coches con los pijamas puestos y viendo la peli. Tambien tienes lo tipico de las peliculas, a tu derecha sueles tener a la tipica pareja pelando la paba, que ni ve pelicula ni ve na, y al otro lado al grupito de fumetas esparciando por el cine perfumazo a ganja jajaja.

El dia en el Zoo fue fenomenal, excepto la parte en que me toco que sufrir un rato. De verdad David? De verdad no puedes salir a un sitio y que no te pase nada raro? No, lo siento pero no. Resulta que caminando por el Zoo, a los crios les entra gana de hacer pipi, y Erin se va con ellos al servicio. Como yo me quede solo, pues decidi acercarme a una jaula de monos que  habia cerca de mi para verlos. Fue extrano, porque al lado de esa jaula no habia ningun cartel donde pusiera el nombre de los monos, su lugar de origen, lo que comen, etc... Asi que me acerque al tipico cuidador de animales que estaba alli al lado. Vi que en la solapa de su camiseta llevaba un cartelito que decia ''Preguntame todo lo que quieras sobre los animales'' asi que me acerque a preguntarle informacion sobre aquellos monos. Total que me acerco, y le pregunto que como se llaman esos monos y de donde proceden. Veo que el hombre no me contesta, asi que le vuelvo a preguntar, asi hasta 3 veces. Cuando veo que no responde, decido cambiar la frase y la pronunciacion, por si estaba pronunciando mal cualquier palabra en ingles o no habia hecho bien la pregunta. Asi que le vuelvo ha hacer la misma pregunta pero de otra forma, asi dos veces. Y el tipo pasa de mi completamente y sigue a su bola sin contestarme. Pues claro, ya me entro una agonia y un cabreo de que no me contestara ni nada, que me puse en frente de el y le toque el brazo, y ni hancho ni perezoso le digo ''Esque porque sea extrangero y pronuncie mal el ingles no tengo derecho a que me responda? Y veo que el hombre con su dedo me senala a su oido y me dice ''Disculpe caballero, pero soy sordo, y si no se pone en frente mia no puedo leerlo los labios, y por tanto no puedo escucharle y responder a su pregunta'' mmmmmm TRAGAME MUNDO!!! Es en ese momento cuando se te queda una cara de esas de dibujo animado, de gilipollas profundo, sin saber que hacer ni que decir, ademas ves como el hombre te mira hasta cabreado y yo pensando ''Tu veras como me heche aqui dentro de la jaula con los gorilas estos'' Le pedi disculpas y con la cara blanca me di media vuelta. Lo que no me pase a mi... Pero que me fui del Zoo sin saber el nombre de aquellos monos...

Continuan pasando los dias...

Hola Amiguetes!

El resto de la primera y la segunda semana todo fue sobre ruedas. Muy cansado, porque no paras. A cada hora estas hacienda una cosa distinta, y esas siestas espanolas de verano es algo que hecho de menos, pero claro, despues de comer, el cuerpo te pide cama y los ninos te piden juego, asi que nada jejeje…

Los dias en el Lago muy bien. El hermano y la cunada de Erin han estado en Espana de vacaciones, y con ellos he hablada bastante de ese tema.

El jueves dejamos la casa del Lago y volvimos a casa porque Kaleb (el mayor) tenia entrenamiento de Futbol. No, no Futbol Americano, sino nuestro Futbol, que ahora esta entrando mas aqui en America del Norte.

Claro, al principio, cuando Nick y Erin te dicen que vamos a ir a ver a Kaleb entrenar a futbol tu te piensas que sera en el mismo condado o en algun condado de alrededor, pero no se te ocurre pensar que han apuntado al nino a jugar al futbol en un equipo que esta en la playa exactamente a casi una hora y media de recorrido en coche!!! Os lo creeis??? Jajaja es que es como si vosotros apuntais a vuestros hijos yo que se, a Judo, o ha Futbol o alguna clase extraescolar o de verano en Malaga por ejemplo. Bueno, pues aqui las cosas son asi, y unos dias entrena el mayor y otros dias entrena el mediano, y en un momento de nada te pegas una hora y media par air y otra hora y media para venire. Aqui la vida es asi, demasiadas distancias para todo. Tienes que coger el coche para cualquier cosa, pero absolutamente cualquier. Si quieres ir a comprar una cosa tan simple como una barra de pan has de coger el coche, porque aqui en los condados solo hay viviendas, y los supermercados y centros comerciales y todo eso estan en otra zona. Y la verdad es que si no estas acostumbrado a este ritmo de vida agota muchisimo, y aunque el coche sea super grande y comodo yo estoy ya un poco hasta los huevos de las distancias, asi que porfavor, el que viva en Madrid y este leyendo esto, que no se queje porque este arto de Madrid y de todas las M30, M40 y M50 que alla, y porque se tenga que levanter dos o tres horas antes para ir a trabajar y bla bla bla, porfavor que venga aqui y vea esto jajaja. Madrid es una ciudad grande pero para Espana, que es un pais pequenito, en comparacion con el mundo Madrid es un pueblo.

Bueno sigo contando que me desvio como siempre. Como los chicos entrenan en un pueblo costero, pues despues del entrenamiento fuimos a pasear por la playa. Sinceramente me esperaba algo mas feo, porque por esta zona la verdad es que no hay mucha fama de playas, pero sin embargo ‘’Wasaga Beach’’ me parecio my bonita. Con su arena fina y ese agua en el que te metes hasta el fondo fondo y el agua solo te llega por las rodillas. Tomamos un helado paseando por el Paseo Maritimo y viendo los tipicos puestecillos que siempre hay en todos los paseos de playas.

Al dia siguiente nos levantamos para ir de nuevo al Lago. Por la manana estuvimos comprando en un supermercado algo de comida y yo flipando con todos los productos. Jajaja la mayoria de los envases, los botes, las latas, todo extragigante. La leche la venden o en bolsas de plastico o en garrafas de esas de bidones de gasolina. Los botes de mayonesa, Ketchup, mantequilla, etc son enormes, vamos que te empachas nada mas de verlos. Las bebidas tambien en botellas gigantes. La carne, madre mia con la carne, en envases que eso parece las cajas esas del Exin Castillo antiguas, con hamburguesas como 3 deos de los mios de gordas! Ya os digo, empachera total!

Estuvimos dos dias en el Lago y despues volvimos a casa. El resto de la semana en casa pues lo tipico haciendo cosas y yo descubriendo mas cosas que son tan tan diferentes a nuestro pais, a nuestros habitos y costumbres. No se, la verdad es que aqui la gente se lo curra mucho mas con casi todo. No se si es porque en Espana hay menos dinero, o porque la gente en nuestro pais esta muy cansada de trabajar o no se, pero aqui de cualquier tonteria te hacen un puto expectaculo. Fijaros que cosa. Resulta que aqui en la casa del Lago, la familia hizo ropa expresamente para el Lago para toda la familia. Asi, cuando llegue yo el primer dia, veo que todos van vestidos con el mismo tipo de ropa. Tienen sudaderas, gorras, camisetas cortas y pantalones cortos que pone ‘’ Resort Walter Family’’ que es el apellido de la familia, y ves a todos con sus ropas iguales. Si lo trasladasemos a Espana, nos vamos a una familia que tenga su tipico apartamento en la playa, que familia hace eso? Ninguna, o casi ninguna porque nunca se puede decir asegurar 100% nada. A eso es a lo que me refiero. Creo que en nuestro pais nos conformamos con poca cosa, o alomejor es que pasamos de hacer otra cosa distinta que lo que estamos acostumbrados ha hacer. Aqui, cuando se reune la familia en la casa del Lago los ves a todos que no paran, la abuela y las nueras preparando el picnic con alegria para todos, el abuelo jugando en el Lago con los nietos y por las noches contandoles historias alrededor del fuego, los padres inventado cualquier juego para jugar con sus hijos, no se… Como dice Goyo Jimenez en su monologo sobre los americanos, ‘’es otro ritmo de vida, otra sensacion de vivir’’ y asi es. No tiro a mi pais, ni mucho menos, estoy orgulloso de ser espanol y siempre sera asi, pero llegas a un dia en la playa con una familia espanola, los abuelos, los padres y los ninos. Vosotros os imaginais al abuelo revolcandose en la arena jugando con los nietos? Siendo sinceros NO! y al padre… Lo veis inventado juegos para jugar con los crios? NO! al padre siempre lo sueles ver sentado en la hamaca o leyendo el periodico y comiendo pipas o escuchando el futblo por la radio, y que no le pidan los ninos juego, que los manda a tomar porsaco jajaja. Y que pasa? Que ese padre esta muy cansado de trabajar toda la semana y para un domingo que tiene libre quiere descansar y relajarse. Muy bien, pero es que resulta que aqui, en America del Norte senores, se trabaja una media de 11 a 12 horas por dia, osea, bastantes mas horas que en Espana, y que? Ese padre Americano tambien estara cansado de trabajar no??? Por no hablar de la tipica abuela espanola que lo unico que le importa cuando va a la playa es de que no falte comida, para eso te trae ochentas fiambreras llenas de tortilla de papas, filetes empanaos y cosas por el estilo. Eso, si, yo creo que los espanoles a la hora de montarnos un dia en familia en lo que mas pensamos es en la ‘’comia’’, que no falte la comia y por supuesto la cerveza. Escasamente es posible que se juegue a algun juego de cartas o al domino, pero excasamente repito. Pues como vuelvo a repetiros, es otra sensacion de vivir la que aqui manejan. Y con esto no quiero globalizar porque no es bueno, porque no todas las familias aqui son asi, tambien habra familias ‘’malofollas’’ eso no cabe duda alguna, lo mismo que en Espana tambien habra familias que se salven de esa rutina que he descrito, ni tampoco quiero comparer, porque las comparaciones son odiosas. Espana es Espana y esto es esto. Lo que pasa es que aunque seamos de un pais, debemos de reconocer las cosas tal y como son, y a mi me gusta esto. Y nunca se puede ir por la vida como que lo tuyo es lo major, ahy que saber reconocer cuando alguien o algo es mejor que tu.

Buenoooo como me estoy enrollando jajaja.

Creo que no voy a escribir nada mas en esta pagina. Un saludo!

Que les he hecho yo a los vateres del mundo???

Si, seguramente os habreis quedado un poco flipaillos leyendo el titulo de esta entrada, pero es que es la pura verdad. Que les he hecho yo a los vateres del mundo para que todos me traten igual?
Para resumiros esta esta larga agonia que tengo yo con los WC's, simplemente explicar que a lo largo de mi vida he tenido muy malas experiencias con aquellos vateres a los que visito, ya sean en casas de familiares, amigos, vateres de aviones, de restaurantes... Y no se el por que, pero siempre me pasa algo catastrofico dentro de algun vater, bueno menos en el de mi casa, pero creo que es porque ya nos conocemos muy bien el uno con el otro, y tenemos todo superado.

Resulta que, uno de esos dias, estando en el Lago, despues de comer subi al vater para hacer pipi. Y cuando voy a entrar resulta que esta ocupado, el nene mayor estaba dentro. Bueno, pues espero, unos minutos tras otros y tras otros y asi hasta casi media hora esperando, hasta que ya le aporree la puerta para decirle que me meaba encima.
Cuando el chico sale entro yo, hago pipi y cuando voy a tirar de la cisterna empieza a subir el agua por el vater mas y mas, hasta que empieza a desbordarse por los lados y derramarse por el suelo. Claro en esos momentos es cuando no te da tiempo de cagarte en to lo que cagable porque estas concentrao en intentar parar que salga el agua y que no se entere la familia que estaba abajo. Total, que el agua saliendo y saliendo y cada vez mas, desparramandose por todo el suelo del cuarto de bano, hasta que veo que el agua va a salir por la puerta y ha empezar a derramarse por toda la casa!!! Pues corriendo a mas no poder, con unos goterones de sudor en la frente que parecian pipas de girasol (de las grandes) de los nervios, cojo un porron de papel higienico para hacer una especie de cierre casero en la puerta e impedir que saliera el agua, y pongo en la linea de la puerta una fila de papel y papel y mas papel. Y el agua no paraba de salir y salir, mojando todo lo que habia en el cuarto de bano, unas zapatillas de estar en casa de la madre de Erin, el gel, el champu, todo! Y el agua de los cojoncillos que no paraba de salir, y yo ya sin saber que hacer, y las pipas de girasol ya caian por mi cara al ritmo que caia el agua por el vater. Hasta que me da por mirar hacia la puerta y veo que mi muro de papel higienico no ha podido resistir mas cantidad de agua y ha cedio, y todo el agua esta saliendo por la puerta! Pues claro, ocurrio lo siguiente: Resulta que como la cocina esta justo debajo del vater pues cuando el agua empezo a salir comenzo a caer por las escaleras y ha gotear en la cocina, donde estaba toda la familia comiendo. Obviamente, cuando todos vieron el agua entrando en la cocina corriendo subieron hasta el cuarto de bano, menos las mujeres y los ninos, que se quedaron abajo pensando que el espanolito se estaba transformando en algo raro, y por si acaso hay que salvar a las mujeres y los ninos primero. Total, que el ermano de Erin, su padre y Nick aporrearon la puerta del vater gritando: ''David! David! Estas bien???'' Y claro, es en esos momentos de pelicula comica en los que tu con mentalidad de burro/asno piensas que con decir que todo va bien, ellos se lo van a creer, se van a despreocupar y van a continuar con su rutina, asi que yo contesto rapidamente y sin pensar: ''Si, todo va bien, por que preguntais?'' Si me hacia el tonto como que no me habia dado cuenta de que el agua estaba saliendo podia tener una escapatoria, jejeje que se noten los anos en el Instituto! pero que cono!!! como no me iba a dar cuenta si tenia los tobillos ya encharcaos. No tenia escapatoria, me habian pillado. Pense en la solucion 2 ''Salir por la venta y escapar como un villano'' Noooo!!! ya no habia solucion, asi que rapidamente contesto de nuevo, y es aqui cuando tiro de las ensenanzas familiares y sobre todo las de mi Tio Ricky, y uso el termino linguistico y academico ''illa\illo'' para no dar mucha importancia al asunto y hacer de un problemon una simple cosilla, asi que les digo: ''Podeis ayudarme? Es que ha habido un problemilla''  y con los pantalones remangaos como si fuera a regar pepinos abri la puerta del vater y alli estaban los tres hombres de la casa mirandome con cara de preocupacion. Les senale hacia el vater y les dije que en cuanto tire de la cisterna empezo a salirse todo el agua. En cuestion de segundos el ermano de Erin estaba entrando dentro del vater y con un chupacharcos enorme empezo a meterlo y a sacarlo una y otra vez en el vater, y en esos momentos yo pensando: ''Por Dios que no le de ahor al vater por expulsar todos los mojones que haya recibio hoy porque si no la palmamos aqui'', pero no, menos mal que no, unos minutos despues se escucho como una especie de erupto cosmico y el agua dejo de salirse y caer hacia abajo.
Puuuuuuf!!! Que alivio!!! Por lo menos la casa ya estaba libre de inundacion. De momento subieron las mujeres con fregonas para secar todo el suelo. Lo peor ya habia pasado? Nooo!! Ahora tenia que explicarles a esta familia que yo no habia hecho nada para atrancar el vater, mas que mear, y eso queridos lectores, explicalo en ingles y con pipas de girasol cayendo por tu cara, arrea!
Parece ser que Dios me ilumino en aquel momento, porque unos minutos despues llego Nick y me pidio disculpas, explicandome que el chico mayor habia tirado un panal usado por el vater. Con razon el condenao se habia tirado tanto tiempo metio en el vater!!! Davilote controlate, porque en ese momento lo mire directamente a los ojos perdonandole la vida jajajaja. Despues, toda la familia pidiendome disculpas por el mal rato que habia pasado, y que no me preocupara porque sabian que no habia sido por mi culpa.
Uuufff que alivio! me habia quitado un gran peso de encima, el mal rato ya se habia ido. Espero que no crean que los espanoles formamos este estropicio cada vez que vamos al vater jajaja.
Bueno, pues en resumidas cuentas esta es la historieta con el vater. Por esta aventura, y otras muchas que he tenido con los Wc's del mundo, es por lo que digo que que les he hecho yo a todos los vateres del mundo para que me traten asi. Desde entonces tengo un poco de fobia a tirar de la cisterna... Que dilema!
Un saludo!

Buenas Noches Gente!

Bueno aqui empiezo a escribir la segunda pagina de mi Blog. Espero que todos los que os atrevierais a leer el comienzo de mi Blog no os aburriera mucho, porque a veces me enrollo demasiado pero es para que todo el que lo lea pueda entenderlo todo bien.

La noche de mi llegada, cuando me fui a la cama, Nick y Erin me dijeron que al dia siguiente me podia levantar a la hora que quisiera, ya que estaria muy cansado despues del largo viaje. Obviamente no fui muy espanol y a las 9 y media de la manana ya estaba de punta, aunque la verdad es que a las 7 me desperte, y de los nervios no pude dormir mas. Cuando abri mis ojos aquella manana pense ‘’Donde estoy?’’ Mire a mi alrededor y todo era tan distinto a lo que estaba acostumbrado a ver cada manana al despertar. Nada mas levantarme me asome a la ventana, y que preciosas vistas: un inmenso bosque dominado por pinos y otros arboles autoctonos de aqui, un jardin con unos enormes columpios para los ninos y una gran cama elastica.

Tome el desayuno (No, no huevos con bacon, pillines!) sino un tazon de cereals. Abri el cajon y… Por que me sorprendo? 80.000 cajas distintas de cereals y… Aqui es donde se presenta otro problema, y es… Que elegir? Vereis, ya no solo con cereales, es que suele ser con casi todo. En un restaurante cuando llegas a la zona de las bebidas tienes: Coke, Coke light, Coke Zero, Coke de cereza, Coke de fresa, Fanta de limon, Fanta de Naranja, Fanta de cereza, Nestea, Nestea en zumo y bla bla bla…Que cono eliges? La solucion (bueno mi solucion) cuando te digan que esa noche vas a ir a restaurante a comer apuntate en un folio todas las bebidas y haces un tanteo de cual te apetece mas, y si no a pito pito gorgorito. A mi me funciona, por que no a vosotros? Total que el caso es que aqui le dan millones de sabores a todo, hasta puedes comprar Neskui de fresa.

Despues de desayunar me duche, en ese plato de ducha que parece la pista de patinaje que ponen en Grana por Navidad y que te puedes bailar unas sevillanas mientras te duchas. Despues de eso le di los regalos a la family, la equipacion de espana para los chicos, una camiseta de Granada y un osito para el pequeno y para los padres un plato de ceramica granaina y un calendario donde cada mes es una foto distinta de una ciudad de Espana. Yo creo que les gusto porque desde entonces los chavales no se quitan la camiseta ni para dormir y en el Living Room de una casa Americana hay un plato que dice ‘’Dale limosna mujer, que no hay en la vida nada como la pena de ser ciego en Granada’’ y cada vez que voy a abrir el Refrigerator veo una gitana bailando sevillanas.

Despues de los regalos cogimos el coche rumbo a la casa del Lago, Nick fue en la moto. El recorrido en coche una pasada, a un lado y a otro de la carretera vas viendo (Topicazos como dirian mis tios) reservas donde viven los indios (igual que en la peli de Crepusculo) algunos de ellos hasta se pueden visitor, y eso voy ha hacer, incluso mi familia me dijo el otro dia que tal y como se estan poniendo las cosas en Espana que para el ano que viene les busque una cabana en alguna reserve india y unas cuantas plumas para irse a vivir alli. Bueno continuo describiendo las cosas que puedes ver desde el coche: las tipicas casas enormes con sus jardines (porque es que aqui no ves una casa pequena) con la banderita en la entrada, y donde te encuentras al tipico lugareno sentado en el porche con el perro bajo los pies, bebiendo te helado, soda o cerveza, que pasas por su lado y te mira de arriba a abajo como sabiendo que eres forastero, ademas cuando ves que abre la boca ya sabes que te va a contra alguna batallita de cuando batallo en el Vietnam junto a Rambo o sobre que los Rangers han jugado su primer partido. Tambien sueles ver al lado, al vecino subido en el cortacespes. Los tipicos buzones en las entradas y las cocheras al lado donde casi siempre suelen estar llenas de herramientas y sierras mecanicas, como las que salen en la Matanza de Texas y peliculillas educativas como esas, y dentro de las cocheras al tipico dominguero con la gorra de los Yankees arreglando su Mustang antiguo que seguramente conserva desde sus anos mozos alla por la epoca de Grease.

Despues de casi dos horas de viaje, que eso aqui para ellos es como el que baja a comprar el pan, llegamos al lago, en el que comienza la aventura, porque para empezar deciros que a la casa solo se puede llegar en lancha, no tiene acceso por carretera.  Toma ya! Amo a mi pais, pero esas aventuras en Spain no pasan!!! Jooo!!! Toda la familia llego a recogernos en un barco. Erin me presento a todos, sus padres Dona y Cliff, sus dos ermanos y sus sobrinos. Que lago mas bonito y grande, que parece un oceano mas que un lago. Y aqui ocurre exactamente lo mismo, a cada lado del lago vas viendo cada casa que flipas, cada una con su embarcadero, y sus lanchas y motos de agua aparcadas. Aqui a este tipo de casas se les llama ‘’Cottage’’. Segun me comento Erin, aqui pasa algo mas o menos como en Espana, y es que en nuestro pais el que puede le gusta comprarse un apartamento en la playa para descansar, pues aqui ocurre lo mismo pero con caserones en los lagos. Cuando llegue a la casa conoci a los dos ninos. Preston, el mdiano, y Kaleb el mayor. La verdad es que me recibieron muy carinosamente, dandome muchos abrazos, me los esperaba mas cortaillos la verdad. Y bueno, asi por encima os contare como es el dia a dia en la casa del lago. A la hora de comer me he dado cuenta de que esta gente come muchisimo y muy rapido, bueno atentos a los horarios alimenticios: Se desayuna entre las 7 y las 8 de la manana, se come a las 12 de la manana y se cena a las 5 de la tarde!!! Y ahora direis: ‘’Y que cono haces desde las 5 que cenas hasta la hora que te acuestes?’’ Cuando te vayas a sobar estas enmallao otra vez no??? Pues no, porque aqui la gente no para de comer, cuando han cenado ya estan picando que si las palomitas de mantequilla, las tarrinas de helado donde te puedes meter dentro, tiras de bacon dulce, patatas fritas… estan todo el dia comiendo, y la verdad es que aunque se consume mas verdure de la que yo me pensaba, el ritmo de comida aqui es mortal, y si intentas seguirlo peparate para una una buena lavativa de estomago. Todo lo que comen tiene muchisimas calorias, tanto a la hora de comer como de cenar, ellos comen con pan como nosotros, pero se ve que sus insaciables estomagos no pueden comer pan cortao en una panera ya volar, No! ellos cortan la barra de pan en trozos, los huntan en mantequilla, los meten unos minutos en el horno y ya tienes el pan listo para cometerlo, y que despues no te reconozca ni la vascular cuando vayas ha pesarte. La mantequilla de cacahuete, Oooh My god! Aman la mantequilla de cacahuete, Quieres un sandwich? Con M. de cacahuete, Quieres un donuts? Con M. de cacahuete, Quieres un dulce? Con M. de cacahuete. He de decir que por muy Americano que yo sea, cuando probe la mantequilla de cacahuete no me gusto nada de nada, prefiero un tomate rallao en el pan con su aceite de oliva. Por las mananas, pues siiiiiii, se suelen meter sus buenas tiras de bacon, salchicas ahumadas, huevos revueltos, sandwich, pancakes, tortitas y M. de cacahuete jajajaja y todo eso a las 7 de la manana o incluso a las 6, para el que trabaje. En cuanto a la bebida, yo no he visto a nadie en mi vida que beba mas Coke que Nick. Esta todo el dia bebiendo Coke, hasta desayunando bebe Coke. Bueno en cuanto a la comida no mucho mas que contra, comida calorica 100%, patatas fritas como dos deos mios de gordas y filetes de vaca que sobresalen por todos los lados del plato.

Los dios en el lago super divertidos. Hacemos Sky acuatico, trampolines y toboganes en el lago, hamacas de esas colgadas entre dos arboles para hecharte la siesta, MENTIRA!!! Para tumbarte y sentirte como Homer Simpson, porque aqui la siesta no existe, nubes en el fuego por las noches, jugar a Boyscout en el bosque (aunque hay que tener cuidado porque los adultos nos han dicho que hay osos sueltos), pescar en el lago…

Ese primer dia, como era el Dia Nacional, por la noche hicieron un Castillo de fuegos articificales en el lago y toda la familia cantando el Himno Nacional.

Y bueno respecto al resto de los dias en el lago fue muy bien la cosa, hacienda cosas sin para en todo el dia. Por las noches a los ninos les gusta dormirse viendo una peli, y como yo estoy con ellos pues acabo quedandome sobao yo tambien, pero cuando recibo la primera patada en los huevos me despierto y me voy a mi cama (Ni un saco de ratones se mueve mas dormiendo). Una cosa que me parecio muy bonita es que al tercer dia el nene mayor me hizo un dibujo de un Corazon y dentro ponia ‘’You are omniest baby sitter’’que significa algo asi como tu eres el mejo baby sitter,  y me emociono.

Al cuarto dia banandome en el lago se me pego una sanguijuela al pie, y menos mal que el nene mayor me aviso y ya vino toda la familia y consiguio quitarmela, porque la condena estaba pega chupandome mi sangre!

Bueno y para cerrar este largo Segundo capitulo, explicaros una cosita curiosa sobre los vateres de aqui, si si, me voy a despedir hablandooos de vateres porque me esta entrando ganas de hacer popo y en cuanto acabe de escribir esto me voy al bano ha hacer mi popo nocturne. Bueno pues resulta que, una cosa muy negative de este sitio, y ademas asquerosa, es que aqui los vateres tienen el agua muy subida, no exagero, tengo que ensenaros una foto, tan subida que no hace falta ser negrito para mojarte la pirula si eres de los que mean sentado (en fin, esas modas que estan entrando ahora) jajaja.

Un saludo!

A la Conquista de America!

Hola Familia!

Para empezar a contaros el primer capitulo de esta aventura, decir que cunado llegue a Barajas con mis padres, mi Princesa y Miguel, y voy a facturar la maleta, me dicen que necesito tener un billete de ida desde Toronto hasta Nueva York (CAGADON!!!) Ja ja ja pues corriendo como locos nos tuvimos que poer a buscar un punto de internet que tuviera impresora ademas. Cuando dimos con un ordenador (2 pavos media hora por supuesto) busque una fecha rapida y ya esta, pero cuando fui a pagar con la tarjeta de credito resulta que me denegaba el pago (CAGADON DOBLE!!!), eso una y otra vez, menos mal que al final Miguel pago el billete con su tarjeta (que por cierto le debo una cerveza bien fria). Asi que con mi billete en la mano ya pude facturar la maleta, pero... por poco y me quedo en Madrid comiendome un bocata calamares mientras mi avion despega.
La despedida en la Terminal con mi familia no fue nada tragica ni triste. Preferi decirles un ''hasta luego'' mejor que un ''adios''. Se que volvere a verlos pronto, y tengo plena confianza de donde va a ser, ellos tambien lo saben.
Total, despegue en Madrid y todo genial. Cuando llegue a Oporto (Portugal) me paso algo parecido (CAGADON TRIPLE, ESTE CASI ME RAJA LOS PANTALONES) pero esta vez con un cambio de horario en el vuelo. No me dio tiempo de ver Oporto, aunque unas personas muy buenas me acogieron durante unas horas de una forma muy bondadosa (Bety, a ti tambien te debo una cerveza bien fria).
Una vez que subi al avion en Oporto todo fue bien. 9 horas y media de vuelo, lo verdad es que no se te hace pesado, viendo peliculas, comiendo esos platitos tan graciosos que te dan las azafatas, escuchando musica y celebrando a voces cada gol que marcaba Espana, ya que el piloto comunicaba por los altavoces cada gol. Cuando acabo el partido por poco y me tiran del avion del grito de alegria que pegue. Me abrace con unos cuantos espanoles que iban en la parte delantera del avion y de la euforia me entraron ganas de abrazar al piloto, pero me contuve, ya sabeis, ya la habia liado bastante.
Vale, aqui comienza lo guapo de la aventura. Cuando el avion aterrizo, y desde el primer momento en el que puse un pie en America (a parte de sentirme como Cristobal Colon, pero en version zaidinera) empece a fliparlo con todo. Fue Erin la que me reconocio y me grito ''David!'' ''David!'' y alli estaban Nick, Erin y el pequeno Gavin. La verdad es que me entendi con ellos mejor de lo que me pensaba. Me preguntaron como me habia ido el viaje, en fin, lo tipico. Cuando llegamos al parking del aeropuerto para coger el coche, Madre Mia!!! Habeis visto alguna vez un Hammer de cerca? Pues el coche era como un Hammer pero en version pequena. Una tipica ranchera azul Ford, tan grande que cuando quise subirme tuve que pegar un salto de lo alto que estaba. Ooooh y menudos asientos, creo que fue una de las pocas veces en mi vida en las que me subi en un coche y me podia tumbar a mis hanchas, y donde en vez de tener que hechar el asiento hacia atras como todos los coches donde me subo, tuve que hecharlo hacia delante. La verdad es que el coche te deja flipando, como que lo ves de largo y dices ''Ni de cona puedo conducir yo eso'' je je je. Durante el trayecto a casa Nick me fue explicando un poco el estilo de vida del pais, la gente, la comida, los habitos... y yo pensando por dentro ''Por Dios pero si me se el estilo de vida americano de memoria'' Solo con verte algunas de American Pie, la serie de Friends y unas cuantas mas como las americanadas de Antena 3 de los sabados de despues de comer te sabes todo sobre el pais, lo unico que cambia, eso si, con respecto a Estados Unidos es que los canadienses son personas mas pacificas y relajadas que los yankees, excepto por eso todo es un mismo pais, a no ser que ya tires pa la zona francesa, que segun dicen es vida europea. Total que iba en el coche mirando por la ventana y se me caia la baba, esas tipicas autovias de las pelis donde a un lado y a otro tienes los tipicos ranchos y granjas (por cierto vi una granja exactamente igual que la que sale en la serie The Walking Dead), las tipicas gasolineras (donde lees que el litro esta entre 70 y 80 centimos el litro y flipas), los tipicos restaurantes de carretera con el motel al lado (te recuerdan mucho a Psicosis), todo, no exagero, es igual que lo que estamos acostumbrados a chuparnos en las pelis y series, Hollywood no miente. Como eran las 9 de la noche, paramos en unos de esos tipicos restaurantes a cenar. Que como era por dentro? Os lo podeis imaginar. Nada mas en la puerta tenia ese tipico cartelito de neon que pone ''Open'' je je je. Este restaurante en particular tenia muchisimas televisiones en la pared y en cada una estaba puesto un deporte diferente. Una cosa curiosa de la decoracion que me llamo mucho la atencion fue que en una esquina del restaurante habia una estanteria donde habia muchos bustos de Elvis Presley y cada uno disfrazado de un personaje famoso distinto (Hulk, Spiderman, Momia...) y como no me pedi una autentica hamburguesa de esas de 8 pisos, con una Cocacola normal. Vale, advertencia para los mas atrevidos. Regla numero 1, cuando entreis a un restaurante por muy sedientos que esteis, por muchos kilometros que hayais andado y por mucho liquido que os pida el cuerpo pediros siempre una Cocacola pequena porfavor, si no quereis morir. Yo, (un catetico recien llegado de tierras lejanas) me pedi una Cocacola normal, pero esa talla corresponde a casi una Cocacola de 2 litros en Espana!!!, asi que apuntaros este detalle ja ja ja. Lo mejor de todo, es que en los restaurantes de aqui pagas la primera consumicion y el resto son gratis, o sea puedes repetir tantas veces como quieras o servirtelas tu mismo, ya sea refresco o cerveza ja ja ja y eso para un espanol tercermundista y enmallao significa o ponerte hasta el culo de cerveza o de Cocacola ja ja ja en mi caso mantuve la compostura, eeeh que os creeis??? ademas de que con una Coke normal tuve mas que suficiente. La cena estuvo divertida, como ibamos con un nino pequeno pusieron en mitad de la mesa un lapicero gigante para que el pequeno Gavin pudiera dibujar. Aqui todo es espectacular, todo a lo gigante. Si vas al cine, piensa que no hay 10, ni 15 ni 17 salas, si no 80 en un mismo cine y cada sala es como un campo de futbol, si comes fuera casi todo suele ser Buffet Libre y hay mesas, y mesas, y mesas y mas mesas cargadas de comida (casi toda grasienta jajaja), todo, absolutamente todo es espectacular, pero que os voy a contar si ya estais artos de empaparoslo en las pelis.
Bueno cuando acabamos de cenar nos fuimos a casa, pero en mitad de camino Erin se desvio para ir a sacar dinero. Este descubrimiento me dejo pasmao. Erin te dice que va a sacar algo de dinero y tu te imaginas que vais a parar en un cajero, pero resulta que aqui los cajeros son en coche, o sea, me explico, como esa opcion que tienen el Mcdonal de llegar con el coche, acercarte a la ventanita y pedir el pedido? Pues en el caso del cajero es lo mismo, pero tu te acercas con el coche en un carril habilitado para ello, bajas la ventanilla, metes la tarjeta y sacas el dinero. Erin me miro con cara de ''Es que nunca has sacado dinero???'' y entonces me explico, que aqui para casi todo, supermercados, sitios de comida rapida (Mcdonal, Burguer King, Starbuck, KFC...), bancos, tienen una zona donde puedes adquirir lo que desees sin tener que bajarte del coche, FLIPALO!!! Welcome to the pais del consumismo y come todo lo que desees sin poner un pie en la acera!!!Ahora entiendo completamente por que es la zona donde existe mas obesidad del mundo.
Despues de la experiencia en el banco, llegamos a casa. Nick y Erin me ensenaron la casa (donde todo mi piso cabe solo en el cuarto de bano) las tipica casa de las pelis, cocina enorme con una isla en medio, frigorifico de dos puertas gigante cargado de comida y bidones de leche, despensa con comida suficiente por si llega el fin del mundo ( y tienes que refugiar a toda tu familia y al vecindario sin quieres), esos cuartos de los ninos que se ven en las pelis que dices ''Venga yaa!!! como cono van a ser tan grandes los cuartos de los ninos'' pues si senores, en los cuartos puedes jugar al escondite, los cuartos de bano con una banera donde no grande, lo siguiente, y miras el champu y se te quitan las ganas de banarte de lo grande que es, te hace falta una polea para cogerlo. En fin... lo se, lo repito mucho, pero todo es como estamos acostumbrados a ver en la tele, todo es ENORME!
Asi que despues de un largo dia, muy cansado me acoste. No me dio a penas tiempo de asimilar donde estaba, simplemente se me cerraron los ojos y deje que mi mente creara cosas  bonitas con las que sonar...